La Mediocridad

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Vengo a desahogarme. 

Hace unos días estaba en la universidad, esperando en uno de los pasillos a que mis compañeros entraran al aula donde estaba mi profesora de inglés, la profesora ya había llegado pero no quería ser la primera en entrar.

Estaba sentada en el suelo al lado de la puerta con mi única amiga cuando una señora que reconozco porque ve inglés I conmigo se nos acerca con su grupo de amigas. La mujer nos observa con una de esas sonrisas ensayadas, de esas que carecen de sinceridad alguna, meneando su cabellera puramente rubia. No falta mencionar que he tenido suficientes problemas con rubias como para que al toque me provoquen algo de alarma al verlas y que ella no fue la excepción.

Nos preguntó a mi amiga y a mi que si habíamos hecho nuestro ‘‘Homework’’ y el porqué estábamos sentadas fuera del salón cuando la profesora ya estaba dentro. Pero lo dijo con una voz tan dulce y llena de paciencia que se notaba a leguas lo forzada que estaba esa amabilidad, cosa que me revolvió el estomago.

Más sin embargo no quise tratarle mal, no quería ser maleducada dado que después de todo era una persona mayor ya. Le expliqué que estábamos ahí porque no queríamos entrar de primeras a la clase. Mi amiga le dijo que si había hecho la tarea. Yo, entre exámenes y trabajos, se me olvidó esa pequeña actividad que ni siquiera tenía una nota importante sino más bien un ‘‘punto por participación’’.

La mujer me vio de arriba a abajo como si hubiera insultado a su madre o algo parecido y procedió a decir, con la voz de reproche mas ofendida y chillona que he escuchado en mi vida: ‘‘Si no haces tu Homework y no te importa llegar de primera a las clases, ¿Cómo pretendes ser buena?’’

…

Por un segundo casi olvido que era una persona mayor. Tragué grueso, como si eso aplacara mi veneno interno.

En menos de un micro segundo yo ya estaba pensando en contarle seriamente el porqué yo simplemente no quería ser la mejor y ya, estudio inglés por gusto, no por éxito, pero antes de que cometiera alguna estupidez de la que probablemente me arrepentiría después la profesora se dio cuenta que estábamos afuera y se asomó en la puerta para llamarnos a entrar.

Días después seguía pensando en eso.

Siempre suele pasarme eso de que confundan mi amor por aprender por ambición de éxito cuando solo me gusta hacer cosas porque disfruto hacerlas, se que el éxito es importante pero no lo es todo para mi. Cosa que las personas a mi alrededor no suelen entender con tal simpleza de pensar.

Pensé en que le respondería, como si no fuese lo suficientemente cobarde como para no hacerlo. Le dí mil vueltas, como siempre hago con cada cosa que me pasa.

¿Acaso la gente no ve la simpleza de solo disfrutar algo y ya?

Pensé en aquella niña de 11 años obsesionada por ser perfecta para ser vista, para ser querida, para ser aceptada, o solo para ser escuchada…

Pensé en los años que me costó aceptar que ser la mejor tal vez no era lo mejor para mí.

Me costó varías visitas al medico por pasar días sin comer o dormir porque ‘‘el que se esfuerza gana’’.

Hoy en día mi salud sigue viendo secuelas de aquellos años de bachillerato en los que me esforzaba hasta el desmayo.

¿Acaso está mal simplemente querer vivir y ya? ¿Acaso esta mal solo hacerlo por gusto? ¿Esta mal ir a mi propio ritmo, incluso si parece algo lento?

Estaba enojada, frustrada.

No quería que sus palabras me afectaban pero yo ya me estaba haciendo una película y dos secuelas de esta solo con ese pequeño momento que para otros no significaría nada.

Me maldije a mi misma por siempre tener que sentir de más, por no dejar las cosas estar y ya, pero eso no ayudó en nada sinceramente.

Entonces recordé algo que me había dicho un docente hace años.

‘‘Eres de aquellos que hacen lo mínimo solo para decir que hicieron algo, tan mediocre como victimista, y eso te llevará a la locura algún día.’’

Es curioso, ni siquiera recuerdo quien me lo dijo pero memoricé palabra tras palabra como si fuese un mantra, una realidad absoluta de la que no podía escapar por mucho que me esforzase.

¿Será cierto que soy mediocre y solo me escondo en ese ‘‘lo hago porque si’’ solo para no aspirar a más?

¿Será acaso que solo hago lo mínimo para solo decir que hago algo y cuando no sale como quiero, cuando alguien se da cuenta de mi mediocridad y me lo hace ver, me molesto?

No quiero volver a mis estreses de hace años, se que eso no funciona, pero tampoco quiero sentir que simplemente no sirvo para nada más que ser mediocre.

¿Que puedo hacer entonces? ¿Por qué si me esfuerzo nunca nada sale como quiero?

No importa que haga, siempre caigo en ese hueco de inseguridad e insuficiencia que me consume como un barranco sin fondo que mientras más caes más profundo y oscuro se vuelve sin ninguna escapatoria aparente…